ESSE FILME EU VI COM MEU AMOR !!!

O TURISTA

Sinopse

Os passos de Elise Clifton-Ward (Angelina Jolie) são acompanhados de perto pela equipe chefiada pelo inspetor John Acheson (Paul Bettany). O motivo é que ela viveu por um ano com Alexander Pearce, procurado pela polícia devido a sonegação de impostos em torno de 700 milhões de libras. Ninguém sabe como é o rosto de Pearce, nem mesmo Elise, já que ele passou por várias operações plásticas para escapar de seus perseguidores. Ele enfim entra em contato com Elise ao lhe enviar um bilhete, onde pede que vá encontrá-lo em Veneza e, no caminho, procure alguém com tipo físico parecido com o seu, para enganar a polícia. Elise segue as ordens à risca e, no trem a caminho da cidade italiana, se aproxima do professor de matemática Frank Tupelo (Johnny Depp), que viaja sozinho. Ele fica atraído por sua beleza e aceita a oferta de ir até o hotel dela, assim que chegam a Veneza. Só que logo Frank se torna alvo de Reginald Shaw (Steven Berkoff), um poderoso gângster que teve mais de US$ 2,5 bilhões roubados por Pearce.

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A ORIGEM

SINOPSE

Em um mundo onde é possível entrar na mente humana, Cobb (Leonardo DiCaprio) está entre os melhores na arte de roubar segredos valiosos do inconsciente, durante o estado de sono. Além disto ele é um fugitivo, pois está impedido de retornar aos Estados Unidos devido à morte de Mal (Marion Cotillard). Desesperado para rever seus filhos, Cobb aceita a ousada missão proposta por Saito (Ken Watanabe), um empresário japonês: entrar na mente de Richard Fischer (Cillian Murphy), o herdeiro de um império econômico, e plantar a ideia de desmembrá-lo. Para realizar este feito ele conta com a ajuda do parceiro Arthur (Joseph Gordon-Levitt), a inexperiente arquiteta de sonhos Ariadne (Ellen Page) e Eames (Tom Hardy), que consegue se disfarçar de forma precisa no mundo dos sonhos.

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ATIVIDADE PARANORMAL 2

SINOPSE

Kristi (Sprague Grayden), irmã de Katie (Katie Featherston), teve recentemente um filho com Daniel (Brian Boland), que já era pai de uma adolescente. Um dia, ao chegarem em casa, a encontram completamente revirada. Tentando evitar que a situação se repita, Daniel compra um sistema de segurança que instala câmeras em diversos cômodos e no lado de fora da casa. Ao mesmo tempo o casal e a adolescente têm por costume filmar tudo o que acontece ao seu redor. Até que um dia situações estranhas começam a acontecer, o que faz com que o trio acredite que a casa é mal assombrada.

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KARATÊ KID

SINOPSE

Dre Parker (Jaden Smith) se mudou com a mãe (Taraji P. Henson) para Pequim, devido ao trabalho dela. Logo ao chegar ele se interessa por Meiying (Han Wenwen), uma garota que conhece praticando violino na praça. A aproximação deles provoca a irritação de Cheng (Zhenwei Wang), que lhe dá uma surra usando a técnica do kung fu. A partir de então a vida de Dre se torna um inferno, já que passa a ser perseguido na escola por Cheng e seus colegas. Um dia, ao escapar deles, Dre é auxiliado pelo sr. Han (Jackie Chan), o zelador de seu prédio, que é também um mestre de kung fu.  

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SEXO SEM COMPROMISSO

Sinopse

Adam (Ashton Kutcher) ainda sente o fato de ter sido chutado por Vanessa (Ophelia Lovibond), sua namorada por oito meses. Para piorar a situação, descobre que ela é a nova namorada de seu pai, Alvin (Kevin Kline), um astro da TV. Desejando esquecê-la e seguir em frente, ele fica bêbado e, em seguida, liga para todas as mulheres que tem no celular, no intuito de encontrar companhia. Quem responde o apelo é Emma (Natalie Portman), uma jovem médica com quem encontrou algumas vezes, anos atrás. Adam vai à casa dela e eles acabam transando. Como Emma não deseja ter um relacionamento sério, já que teme sofrer, propõe a Adam que se encontrem tendo o sexo como único objetivo. Ele topa mas, com o tempo, novos sentimentos florescem entre eles.

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.  

Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me...

É que eu estava pensando como seria meu funeral... SOU GINECOLOGISTA!

 NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...

Reabastecendo o ....

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria  a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra  12  horas antes do sexo.

Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo.

A moça faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e .....  trepou por 3h sem parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a  escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora... e não perdeu a ereção.

Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!!

Bolo Nega Maluca

Uma senhora entra na confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".  

O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, por causa da Lei Affonso Arinos; da Lei Eusébio de Queiroz; do Artigo Quinto da Constituição; do Código Penal; do Código Civil; do Código do Consumidor; do Código Comercial; do Código de Ética; do Moral e Bons Costumes. Além da Lei 'Maria da Penha' ... 

- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo? 
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico.

Batman

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 



- Fala aí, Batman, cadê a janta? 

Sobrô nada dele né?

Fumando maconha...

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: 

-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei umasegunda chance! 

-- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

-- Como foi sua semana, rapaz? 

-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! 

-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?

-- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o 

Aí apontei pro círculo maior e disse:

-- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas! 

-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira --Incrível!Como você conseguiu isso?

-- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: 

o O 

-- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: 

-- Este é seu cu antes da prisão... 

 

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 
(Não parece valer a pena.) 
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. 
(Agora sim!) 
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 
(Uau!) 
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. 
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?) 
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. 
(Ainda não consegui esquecer o porco) 
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. 
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
("Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom .....") 
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?) 
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. 
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
(Que porco sortudo... qualidade é melhor que quantidade!) 
As borboletas sentem o gosto com os pés. 
(Isso eu sempre quis saber) 
O músculo mais forte do corpo é a língua. 
(Hmmmmmmmm...) 
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. 
(E se a pessoa for ambidestra?) 
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 
(E é melhor que seja assim!) 
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. 
(E alguém foi pago para descobrir isso?!) 
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
(Conheço gente assim) 
Estrelas-do-mar não têm cérebros. 
(Conheço gente assim também) 
Ursos polares são canhotos. 
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. 
(E aquele porco???)

mais um zé-mané metido a malandro...

A primeira foto ele fez questão de mostrar no Orkut...

A segunda ele foi obrigado a divulgar no Orkut.

Entrevista de Emprego

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA!!!!!!!!!!!!!!!!

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI - Bahia:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os
olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu

"Gostava Tanto de Você"

Para quem não sabe, o autor da música "Gostava tanto de você", sucesso do repertório de Tim Maia, cujo nome é Edson Trindade, não escreveu esta música por causa de uma namorada que o tinha abandonado, mas sim, para a filha dele que havia falecido em um acidente. Talvez ela seja um bom motivo para você começar caçar libélulas, dançar, brincar, namorar, beijar, nadar, andar de bicicleta, soltar pipa, etc. Releia a letra da música pensando no seu verdadeiro significado.

 

Gostava tanto de você

 

Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate
E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...

 

Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você
E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...

 

A cada dia que se passa, se fortalece a idéia de que é importante aproveitar cada dia, cada minuto de nossa vida, como se fosse o último, porque ele realmente pode ser. Não devemos dar muita importância ao que os outros vão pensar ou falar... o que importa é fazermos realmente felizes, as pessoas que Deus coloca em nossas vidas. Se você se for antes delas, ficará o resultado benéfico da sua dedicação. Se eles se forem antes de você, lhe restará a certeza de haver contribuído de forma decisiva para elas tenham vivido de forma abençoada.

 

Aproveite a sua vida! Problemas, esses todos temos, pode ter certeza! A diferença é saber que um dia todos eles, mais cedo ou mais tarde, vão se resolver, e, provavelmente, daí surgirão outros. Não podemos ficar esperando a ausência de problemas para sermos felizes! E ser feliz, de verdade, resulta de produzir felicidade!

 

"A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir, de surpresa, de êxtase, de felicidade".

verdade verdadeira.......

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. 
 

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos? 
 

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: 
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... 
 

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. 
MORAL DA HISTÓRIA: 

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS 
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER! 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: 
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! 
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. 
Já contei pra todo mundo!!! 
MORAL DA MORAL: 


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ! 
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes 
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!' 

PURA SINCERIDADE!

BICHO INFELIZ O HOMEM... 

TEM PEITOS SEM LEITE, 

OVOS SEM CASCA, 

PASSARINHO SEM ASA, 

E O PIOR DE TUDO: 

SACO SEM DINHEIRO! 

AMIGO... 
Quando você estiver triste...

Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...

Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra 
fora o que estiver te engasgando. 

Quando você sorrir...

Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em 
alguma coisa. 

Quando você estiver confuso....

Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar. 

Quando você estiver doente...

Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar 
o que quer que você tenha. 

Quando você cair... 
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

**Observação final:**

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.' 

Adultos

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- ‘Ah, terminei o namoro… ‘
- ‘Nossa, quanto tempo?’
- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’
- É, não deu…?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro.
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

Alzhaimer -

A  cada 1 minuto de tristeza perdemos  a oportunidade de sermos felizes por 60  segundos.
 

          
 

Sobre  o  Alzheimer
Roberto Goldkorn é   psicólogo e  escritor

Meu pai está com   Alzheimer.  Logo ele, que durante toda vida  se dizia 'o   Infalível'. Logo ele,  que  um dia, ao tentar me ensinar matemática,  disse que as minhas  orelhas eram tão grandes que  batiam no  teto. Logo ele que   repetiu, ao longo desses  54 anos de  convivência, o nome do músculo  do pescoço que aprendeu  quando  tinha treze anos e que nunca mais  esqueceu:esternocleidomastóideo.
O diagnóstico médico   ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta  saber que ele esquece o  meu nome, mal anda, toma  líquidos de canudinho, não consegue terminar  uma frase,  nem controla mais   suas funções  fisiológicas, e tem os famosos delírios   paranóicos comuns nas demências tipo  Alzheimer.

Aliás, fico até mais   tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo'  dos médicos; prefiro isso ao  'estou  absolutamente certo de que.....',  frase que me dá   arrepios.

E o que fazer...   para  evitarmos essas  drogas?

Como?
Lendo muito,   escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando  novos circuitos neurais    que venham a substituir os  afetados pela idade e pela vida   'bandida'.

Meu  conselho: é para vocês  não  serem infalíveis como o meu pobre pai;  não cheguem ao topo, nunca, pois  dali  só há um caminho: descer.   Inventem novos desafios, façam palavras   cruzadas, forcem a memória, não só com drogas  (não nego a sua eficácia,  principalmente as  nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e  lapsos.

Eu não sossego  enquanto  não lembro do nome de algum velho  conhecido, ou de uma localidade onde   estive há trinta anos. Leiam e se empenhem  em entender o que está escrito, e   aprendam outra língua, mesmo aos  sessenta anos.

Coloquem a palavra  FELICIDADE  no topo da sua lista de  prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca  ligaram para  essas 'bobagens' e viveram  vidas medíocres e infelizes - muitos nem  mesmo tinham consciência  disso.

Mantenha-se interessado  no  mundo, nas pessoas, no futuro.   Invente novas receitas, experimente  (não  gosta de ir para a cozinha?  Hum...  Preocupante).  Lute, lute  sempre, por uma  causa, por um ideal,  pela felicidade.  Parodiando Maiakovski,  que disse  'melhor morrer de vodca  do que de tédio', eu digo: melhor morrer  lutando o  bom combate do que ter  a personalidade roubada pelo   Alzheimer.

Dicas para escapar do   Alzheimer:

Uma descoberta dentro  da  Neurociência vem revelar que o cérebro  mantém a capacidade extraordinária de   crescer e mudar o padrão de suas  conexões.

Os autores desta  descoberta,  Lawrence Katz e Manning Rubin  (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica  dos  neurônios', é uma nova forma  de exercício cerebral projetada para manter  o  cérebro ágil e saudável, criando  novos e diferentes padrões de atividades  dos  neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do  nosso dia-a-dia é ocupado por  rotinas  que, apesar de terem a vantagem de reduzir o  esforço intelectual,  escondem um efeito  perverso; limitam o  cérebro.

Para contrariar essa   tendência, é necessário praticar  exercícios 'cerebrais' que fazem as  pessoas  pensarem somente no que estão  fazendo, concentrando-se na tarefa. O  desafio  da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo  que contraria as rotinas, obrigando o   cérebro a um trabalho adicional.   Tente fazer um  teste:

- use o relógio de pulso no  braço   direito;

-  escove os dentes  com a mão contrária da de  costume;

- ande pela casa de trás  para  frente; (vi na China o pessoal  treinando isso num  parque);

- vista-se de olhos   fechados;

-  estimule o paladar,  coma coisas  diferentes;

- veja fotos de cabeça  para   baixo;

-  veja as horas num  espelho;

- faça um novo caminho para  ir ao  trabalho.

A proposta é mudar o   comportamento  rotineiro!

Tente, faça alguma  coisa  diferente com seu outro lado e  estimule o seu cérebro. Vale a pena   tentar!

Que tal começar a   praticar agora, trocando o mouse de  lado?

RIFA DO BURRO!

Certa vez quatro meninos foram ao campo e por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a presidência da república e hoje é o presidente do Senado e até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.

Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.