quarta-feira, 30 de março de 2011

Traduza a frase em Espanhol...!!!rsrsrs...


PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.


Traduza a frase abaixo:


"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."


Traduziu?

Acertou?

Tem certeza?
Veja abaixo.....



TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”


- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira.

SUTILEZA FEMININA


Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!

MULHER BURRA NASCE HOMEM!!!!!!!!!!!!!

BOTECO MINEIRO


O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______________________ R$ 1,00
Cerveja______________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Tira-gosto___________________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual--_______ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -
Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !


Nóis é da roça, mas tem giene!

segunda-feira, 28 de março de 2011

UMA DAS MELHORES PIADAS DE PADRE


A CONFISSÃO

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!

Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo.

Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!

Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou meu soutien!!!

Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!

Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele me comeu!!!

Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois...Mas depois...

Padre: Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...

Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!

CONVERSA DE MSN.. rs

Túlio diz: olá!

Paola diz: olá!

Túlio diz: de onde fala?

Paola diz: BH, e vc ?

Túlio diz: também.... sua família é daqui?

Paola diz: sim, mas meus pais são italianos.

Túlio diz: legal. vc deve ser bonita...

Paola diz: aí, eu não posso responder... seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)

Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Paola diz: sou branca…

Túlio diz: huuum..

Paola diz: cabelo castanho, liso…

Túlio diz: tô gostando…..:P

Paola diz: lábios carnudos…

Túlio diz: uaaaau!

Paola diz: e olhos verdes.

Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto!

Paola diz: tá bom, aceita aí o arquivo…


Carregando…



.



...

...

....
Download completo!



Túlio : Silêncio completo..... .
Túlio está offline.




kkkkkkkkkkkkkkkk

O que escrever em seu túmulo:


Se você é ESPÍRITA
Volto já.


INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br


AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.


ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR
Enfim, fóssil.


ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!


BROTHER
Fui.


CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.


DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...


ECOLOGISTA
Entrei em extinção.


ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.


FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.


GARANHÃO
Rígido, como sempre.


SÃO PAULINO
Virei purpurina.


HERÓI
Corri para o lado errado.


HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!


HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.


JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.


JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?


PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


SANITARISTA
Sujou!!!


SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.


VICIADO
Enfim, pó!


ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Homem também "despenca"

Mulheres: mostrem isso aos homens......
Ainda bem que não são só as mulheres!!!!




O TEMPO E A LEI DA GRAVIDADE ATINGEM A TODOS !

O TEMPO PASSA


Arnold Schwarzenegger


Clint Eastwood



Richard Gere



Pierce Brosnan



Russel Crowe



Rod Stewart



Mickey Rourke



Brendan Fraser



Alec Baldwin



Val Kilmer



Roger Moore



Ian Torpe



Eaí homarada estão se sentindo melhor ???

12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO...


DOZE:
Você
anda
realmente
devagar quando está com ele/ela


ONZE:
Você
fica
tímido/a
sempre que ele(a) está por perto.

DEZ:
Você
sorri
quando
escuta a voz dele(a)


NOVE:
Quando
você
olha
para ele(a), não vê as outras pessoas que estão em volta, só
ele/a.


SETE:
Ele(a)
é
tudo em que você pensa.

SEIS:
Você
percebe que está
sempre
sorrindo quando está olhando para ele/a.

CINCO:
Você
faria
qualquer
coisa só para encontrar com ele/a.

QUATRO:
Enquanto
lia
isso,
tinha uma única pessoa na sua mente.

TRÊS:
Você
simplesmente
sorriu
pois é verdade.

DOIS:
Você
estava tão
ocupado/a
pensando nele/a que nem percebeu que o número oito
está
faltando.

UM:
Você
subiu até onde deveria
estar
o oito e agora está silenciosamente
rindo de si mesmo.

kkkkkkkkkkkkk seu bobo (a)!!!

sábado, 26 de março de 2011

VAMOS RIR PQ É O MELHOR REMÉDIO.


Cerveja e Camisinha.


A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher - Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Advinhe !

A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.

A mulher - É. Você é homem.

nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher - Fácil ...! Bebe mais do que trepa.

Corintiano Registrando o Filho!!

É hoje, Mano...
CURINTIANU REZISTRANO O FIO

Um Curintianu entra no cartório com seu remelentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?
Ele responde...
- Sei. É uma homenagi pru meu Timão, I vai sê "Arquibancada do Timão"!
- O quê? Desculpe-me, mas este Nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...
E o Curintianu, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí, truta... Cê ta ligado?... Craro que teim sim, cerrrto mannooo!? Afinar das contas, se meu vizim si chama GE-RAL-DO-SAN-TOS, purrrque não posso chamarrr meu muleque de ARQUIBANCADA DO TIMÃO?

AIIII DESCULPA EU NÃO RESISTO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Pobre é persistente...J


RODAS DE MAGNÉSIO

LUSTRE

LAGOSTA

HARLEY DAVIDSON

JACUZZI

SILICONE

COMPUTADOR

FERRARI

FRUTOS DO MAR

TÊNIS NIKE

sexta-feira, 25 de março de 2011

SEJA UM IDIOTA - ÓTIMO


A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Sintomas provocados por carência de alimentos:


Veja que interessante... A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.


8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro.
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.

Arvore Genealógica Moderna


Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska....
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..



A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...



Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...



Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

* (Luiz Fernando Veríssimo ) *

Verme na Cerveja - By Joãozinho


Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Foi aplaudido de pé!!!

Muito linda essa música !!!


Ando devagar porque já tive pressa,
E levo esse sorriso, porque já chorei demais,
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe,
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei, ou
Nada sei, conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs.
É preciso amor pra puder pulsar, é preciso paz
Pra poder sorrir, é preciso a chuva para florir.

Penso que cumprir a vida, seja simplesmente
Compreender a marcha, ir tocando em frente,
Como um velho boiadeiro, levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada, eu vou,
Estrada eu sou, conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maças,
É preciso amor pra puder pussar, é preciso paz
Pra poder sorrir, é preciso a chuva para florir

Todo mundo ama um dia, todo mundo chora,
Um dia a gente chega, no outro vai embora,
Cada um de nos compõe a sua história, cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz, e ser feliz,
conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maças,
É preciso amor pra puder pussar, é preciso paz
Pra poder sorrir, é preciso a chuva para florir...

quinta-feira, 24 de março de 2011

Velhinho de Programa


(Anúncio nos Classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre três ...
três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson, o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

DE QUEM É A MULHER MAIS BURRA?


O inglês começa:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!

A IMPORTÂNCIA DA HUMILDADE


Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:


"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial, já "p" da vida, diz indignado:
"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender??


O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.


O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:


"Seu CRACHÁ, mostra o seu CRACHÁ."

terça-feira, 22 de março de 2011

ESTIMULANTE FEMININO !!!


Um cientista chinês descobre Viagra" feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Transcrição da entrevista:

Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu
aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?

Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non
falha nunca!-

Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?

Chinês: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

UM CASO DO DIA A DIA !!!





Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e esbravejou:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
E eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível

HAURÉLHO DO TIRIRICA

Nosso mais ilustre e mais votado dep. fed. informou que irá calar a todos que dele debocharam, pois irá publicar um dicionário....rsssssss
Segue algumas palavras!!!!


HAURÉLHO DO TIRIRICA 

> Diabetes..................... Dançarinas do diabo 

> Abismado................... Aquele que caiu num abismo 

> Pressupor.................. Colocar preço em algo 

> Missão....................... Missa prolongada 

> Padrão....................... Padre muito alto 

> Estouro...................... Touro que virou boi 

> Democracia............... Sistema de governo do inferno 

> Barracão................... Proibe a entrada de cachorros 

> Homossexual........... Sabão para lavar as partes íntimas 

> Ministério................. Pequeno aparelho de som 

> Edifício..................... Antônimo de 'é fácil' 

> Detergente............... Ato de prender humanos 

> Armarinho................ Vento que vem do mar 

> Eficiência................. Estudo das propriedades do 'F' 

> Conversão................ Papo prolongado 

> Barganhar................ Receber de herança um bar 

> Fluxograma............. Direção em que cresce o capim 

> Halogênio................ Cumprimento a um gênio 

> Expedidor................ Antigo mendigo 

> Luz solar................. Tenis com luz na sola 

> Cleptomaníaco....... Fã de Eric Clapton 

> Tripulante............... Especialista em salto triplo 

> Aspirado................ Carta de baralho maluca 

> Coitado................. Vítima de coito 

> Cerveja................. O sonho de toda revista 

> Regime militar..... Dieta feita no exército 

> Bimestre.............. Mestre em duas disciplinas 

> Caçador............... Quem procura ter dor 

> Volátil................... Avisa ao tio que vai lá 

> Assaltante............ Um 'A' que salta 

> Determine............ Prender a namorada do Mickey 

> Pornográfico........ O mesmo que por no desenho 

> Coordenada......... Que não tem cor 

> Presidiário........... Que é preso todos os dias 

> Ratificar.............. Tornar-se um rato 

> Suburbanos........ Habitantes de túneis do metrô 

> Violentamente... Viu bem devagar

segunda-feira, 21 de março de 2011

CORRIGINDO DITOS POLULARES !!!


HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).


 
E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'

Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro'"Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é:' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" 

'Cor de burro quando foge.' 
correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"  

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"  Ocorreto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado'- quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. 
correto é:'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso....'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'
  Vai dizer que você falava corretamente algum desses?????
 

""Quem avisa amigo é hein???? kkkkkk


Não mexam com a minha ...rsrsrsr

Hoje, 21 de março, Dia Internacional da Síndrome de Down!!!


Quem tem síndrome de Down sofre de uma alteração no cromossomo 21. Em vez de apresentar dois cromossomos, a pessoa apresenta trës. Esta alteração genética afeta os diversos graus de desenvolvimento da pessoa. Por isso, a data 21/03 é tão simbólica.

A vida de Romário mudou com o nascimento de Ivy. “Passei a ser um pai melhor, uma pessoa melhor, ser mais compreensivo, entender com mais calma algumas coisas com que não tinha paciência”, contou. “Papai do céu quando colocou a Ivy na minha vida, deu outro sentido a ela”. A pequena é também ajuda na divulgação da causa da síndrome de Down. Romário agora é deputado federal e teve em Ivy uma forte motivação para entrar na política. O carro-chefe da campanha foi trabalhar por esta causa.


“Os pais que tem um dom de ter um filho com síndrome de Down podem se considerar pais especiais. Pessoas leigas, como eu era, as veem como anormais. Mas nós somos mais anormais que eles, porque no mundo deles só tem amor e carinho”, disse. Hoje, na Câmara dos Deputados, em Brasília, Romário promove um ato comemorativo à data. 

A data é celebrada desde 2006. No Brasil ainda não foram divulgados os dados recentes do IBGE mas sabe-se que nascem por ano cerca de 8 mil bebês com a síndrome. Os brasileiros portadores da síndrome devem passar da casa dos 20 milhões. Existem avanços, mas ainda falta muito para que estas pessoas tenham uma vida com mais facilidades. Faltam escolas, adaptações em locais públicos e profissionais mais preparados pra ajudar a cuidar destas crianças mais que especiais.

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